Eu não vou mentir para você. Escrevi muito ao longo dos anos, mas na maior parte do tempo evitei falar sobre coisas importantes.
Ou seja, como fui criado, como foi minha relação com minha família (como é), como nasci (*) e o que estou fazendo da minha vida atualmente?
(Postagens superficiais no Twitter não são contabilizadas.
Há muitas razões para isto. Mas para mim, no final das contas, é o medo do que minha mãe fará.
Mas você sabe o que? Isso não importa mais.
Não moro em casa com meus pais há mais de 10 anos. A pior coisa que poderia acontecer comigo – que eu não seria capaz de conversar ou estar perto da minha irmã – não é mais um resultado crível, pelo menos não como resultado do envolvimento dos pais.
Esta história (a minha história) é uma das muitas que você pode esperar ao longo de setembro.
Em homenagem ao Mês de Conscientização sobre Saúde Sexual, compartilharemos histórias poderosas de recuperação, exploração e crescimento ao longo do mês.
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Quer dizer, não sou hétero. Não me lembro muito da minha infância, mas nunca “saí”. Para mim mesmo, para meus amigos, para minha família – acho que esta carta me fará fazer isso.
No entanto, houve uma coisa que notei em mim. Eu gostava de meninos. Mas eu também gostava de meninas e gostava de pessoas que não se sentiam assim e de pessoas que nunca pensavam sobre seu próprio gênero.
Meu cérebro em desenvolvimento não entendia por que isso era um problema. No entanto, era provável que isso levasse a minha mãe a cumprir a ameaça de me enviar para um programa para adolescentes problemáticos.
Porque em algum momento, minha mãe já havia decidido que eu era gay, anos antes de eu perceber.
Sinceramente, nem me lembro o que primeiro desanimou minha mãe. Quando eu tinha oito anos, talvez quisesse cortar meu cabelo castanho escuro e coxo em um penteado mais lisonjeiro para os verões quentes do Mississippi.
Afinal, a sexualidade é determinada pelo seu penteado, e qualquer coisa acima dos ombros é lésbica, certo?
De qualquer forma, ela é uma mulher cristã que tem medo de Deus e se casou com um cristão de chisgênero direto e, uma vez assumiu que faria a mesma coisa que um casal cristão heterossexual. Ela nunca deixou ir.
O discurso que me lembrou de cair no inferno era comum. Ficar com um amigo, uma garota, era proibido e, em seguida, a possibilidade de atingir um telefone celular pr é-pago e examinar minha mensagem de texto era uma nuvem negra sem fim.
Eu parei a revista. Não importa onde ele o escondesse, ele sabia que leu e encontrou alguma coisa, e ele me deixava ir de uma árvore para escolher moedas.
Não havia espaço para mim-eu não tinha espaço para explorar o que eu estava tentando analisar naquele momento.
E porque eu não tinha lugar, não havia espaço para a pessoa com quem me preocupo completamente na minha órbita.
Se você deseja se associar a um amigo específico, pode ficar claro que eles estão, como eles se conheceram e sua identidade e personalidade estão fora do espectro invisível de “aceitação” que a mãe gruda. Tudo teve que mentir.
Eu pensei que se eu fosse tratado, não seria capaz de convidar um amigo para minha casa ou coloc á-lo perto da minha família.
Eu não podia concordar com os pensamentos de minha mãe e, embora soubesse a ideia de minha mãe sobre o que era certo e o que estava errado, eu estava ouvindo minha mãe todos os dias.
Mesmo se você quiser emprestar a série “Pretty Little Taschs” na biblioteca, se você quiser passar um pouco, sou expulso para a sala de informática da minha avó e continue assistindo pesquisas bíblicas o n-line por horas. Torn e-se.
Qual é a mensagem? O que eu gosto é imoral, as pessoas que quero associar são inorgânicas e, se eu não melhorar, corria o risco de ser permitido.
Eu não segui o que estava esperando e tinha uma catástrofe de várias formas. Para equilibrar a culpa cristã e a aut o-medicação permanente, coloquei uma lâmina de barbear de um lado em um banheiro trancado e deixei vários códigos de barras gravados na pele.
Com o passar dos anos, a navalha tem diarréia, a navalha tem um distúrbio alimentar e o problema alimentar se transformou em abuso de drogas.
O intervalo era o nome do jogo, e o que eu poderia fazer mais tempo para ficar lá havia uma propriedade em mim.
Eu queria sair, mas não achei que poderia passar os 18 anos de idade. Foi uma explosão que me mataria primeiro entre o que eu estava enfrentando em casa e o que estava fazendo lá fora.
Não pretendo desculpar as ações e crenças de minha mãe, mas ela não pode fingir que não têm razão. O trauma é um presente que cria trauma, e o trauma entre gerações é um presente que continua dando.
Ainda estou aqui. Depois de me formar no ensino médio, mudei para fora do estado e adquiri um diploma de bacharel que não pagou nenhuma taxa de matrícula.
Chego à costa oeste e passo uma cidade de tirar o fôlego. Encontrei uma casa com meus amigos e aprendi a confiar neles.
E finalmente estava pronto para parar de escolher minha parte básica para compartilhar online e IRL.
Este é o “mês de conscientização sexual de saúde sexual” este ano.
Gabrielle Kassel, uma longa escritora de Healthline, investiga profundamente a idéia de que a segunda adresença estranha, ou seja, o povo de Quia viverá duas vezes em “adolescentes”.
- Para saber qual é o segundo jovem estranho, como aceitar sua própria linha do tempo, independentemente da sua idade ou da linha do tempo circundante, independentemente da sua idade ou revés. Clique.
- quer saber mais? Confira as opiniões de Gabriel sobre o significado de ser “quia” o suficiente para reivindicar sua identidade.
Katasha Harris, treinadora de empoder sexual negro, conclui este mês com a estréia da Healthline.
- Ela explica em detalhes por que as mulheres negras nunca tiveram a oportunidade de explorar sexualmente e por que esse gênero é importante neste momento especial.
- quer saber mais? Confira este artigo que Gloria Oladipo apela à mulher negra para parar de implorar para se salvar.
Você tem outras preocupações? Nossos sexo e relacionamentos humanos cobrem tudo, de algemas pandêmicas, escravidão mamária mais segura, orgasmo após a menopausa e dicas para se tornar um amante melhor.
Tess Catlet é o editor de sexo e relacionamento da Healthline. No Twitter, ele desvenda o trauma herdado e chorando sobre Harry Styles.
