Bem-vindo ao Diário de Diagnóstico. Nesta série, compartilhamos histórias da vida real sobre o diagnóstico de uma doença crônica.
Já contei esta história tantas vezes – em posts de blogs, em conferências, em conversas pessoais – mas nunca me senti tão gratificante. Como posso explicar os dez anos que passei escondendo minha ansiedade insuportável e as coisas estranhas que fiz para escondê-la?
Como posso explicar os milhares, senão milhões, de horas que passei me preocupando? Como eu poderia dizer que não conhecia uma maneira melhor? Você pode dizer que não sabia que as coisas poderiam ser diferentes?
Tudo começou no momento em que consegui me lembrar, ou talvez antes mesmo de conseguir formar uma memória. Minhas lembranças da escola primária estão entrelaçadas com um medo persistente de quebrar regras, um medo profundo de ser antipatizado e um medo profundo de receber uma nota incompleta em todas as tarefas.
Um dia, senti um fio imaginário rastejando atrás de mim. Se você virar para a direita, você virará para a esquerda. Quando me sentei tive que saber minha orientação e quando me levantei tive que descobrir para onde ir.
Comecei a ter medo de fogo e comecei a temer que minha casa pegasse fogo. Eu odiava exercícios de incêndio. Então, certifiquei-me de que todos os interruptores de luz estavam desligados e retirei qualquer coisa perto das tomadas elétricas. Talvez esses pequenos passos possam reduzir a chance de incêndio. Eu não suportava pensar que a culpa era minha.
Um ponto importante a notar é que, mesmo sendo tão jovem, tive a impressão de que tais ideias eram irracionais. Não há como evitar um incêndio simplesmente ligando um interruptor de luz. Isso não pode acontecer. Mas mesmo que fosse uma chance de 1%, ou mesmo 0, 001%, eu perdi essa chance.
À medida que fui crescendo, meus medos aumentaram. Quando eu estava no ensino médio, era obcecado pelo cheiro metálico que uma trombeta deixava em minhas mãos. Quando cheguei em casa lavei as mãos para não sujar a casa. Para mim, nunca foi sobre germes. A contaminação que me preocupava era a olfativa e o potencial de asfixia causado pelo cheiro.
Quando comecei um projeto de pesquisa na escola, fiquei preocupado com a possibilidade de infringir acidentalmente os direitos autorais de outra pessoa. Na escola, sempre quis fazer a coisa certa e busquei a perfeição. No ensino médio, meu objetivo era me tornar o orador da minha turma de formandos. Achei que se fosse perfeito, se fosse o melhor, provavelmente estaria tudo bem.
No meu primeiro relacionamento, tive medo de engravidar. Nós nem fizemos sexo. Meu cérebro encontrou uma maneira criativa de me dizer que apenas sentar perto de alguém poderia me deixar grávida.
Meus pais devem ter percebido, pelo menos em parte, que eu estava tentando esconder minha ansiedade, mas atribuíram grande parte da culpa à minha personalidade. Era eu. Eu adorei (principalmente a escola). Eu era um trabalhador esforçado. Ele era uma boa pessoa que tentava não machucar os outros.
Mas mantive muitas das minhas obsessões escondidas. Ele passava as noites batendo na madeira para “cancelar maus pensamentos” e contava múltiplos de três até chegar a um “número seguro”, mas nunca contava a ninguém. Fiquei envergonhado porque em algum lugar no fundo eu sabia que esses comportamentos não eram normais.
Apenas uma vez ouvi o termo “transtorno obsessivo-compulsivo” associado à minha ansiedade. Fiquei pensando em querer ser popular com outras garotas da minha idade. Fiquei confuso porque nunca pensei que gostasse de garotas assim, e essa confusão me deixou em pânico. Minha mãe tentou ajudar fazendo exercícios de respiração profunda comigo, mas só ajudou a curto prazo.
Minha mãe deve ter pesquisado meu medo no Google. Porque aprendi que quando alguém teme ter uma identidade sexual ou romântica que não corresponda à sua identidade real, existe um tipo de transtorno obsessivo-compulsivo. Eu sei disso porque ela me perguntou se eu tinha TOC. Argumentei que não poderia ser TOC porque eu não tinha medo de germes ou de ficar doente. Isso encerrou a conversa.
Quando fui para a faculdade aos 18 anos, minha ansiedade desapareceu. Em vez de pensamentos perturbadores passarem pela minha cabeça durante várias horas por dia, eles começaram a passar pela minha cabeça o tempo todo. As ações ritualísticas que usei para tentar me livrar desses pensamentos também me eram familiares. Minha colega de quarto também estava me incomodando.
Meus sintomas de TOC tornaram-se mais difíceis de ignorar e mais difíceis de esconder.
Então, como minha mãe antes de mim, recorri ao Google. Não me lembro exatamente onde fomos, mas provavelmente foi algo assim:
- Desidratação e medo da morte
- medo de tirar nota incompleta
- medo de iniciar um incêndio
- medo da gravidez
- Medo pelo plágio
- Medo de tocar em detergentes domésticos
- Medo de meus pensamentos sobre morrer pessoas morrendo as pessoas
Ou muitas outras perguntas. Havia muitas possibilidades.
O que eu encontrei na rede foi um artigo de saúde sobre o TOC escrito por um terapeuta e outros especialistas. Eles pareciam apoiar o que eu já havia duvidado: todos os meus pensamentos perturbadores eram comuns às pessoas do TOC.
E eu encontrei algo mais importante. As pessoas bravamente compartilharam seus atos obsessivos e obsessivos o n-line, o que foi semelhante a mim. Eles tinham as mesmas idéias e a maneira de pensar que eu sempre estava sozinha.
Pesquisei no Google tarde da noite, assisti blogs e documentários e li tudo sobre o TOC. Essas experiências pessoais foram nomeadas em meu medo e, mais importante, eu não estava sozinho.
Decidi fazer uma lista de obsessão e obsessões obrigatórias. Foram quatro páginas.
Minha mãe e eu contatamos um terapeuta que tinha ansiedade no ensino médio. Eu nunca tinha conversado sobre TOC ou pensamentos, então nunca havia conversado sobre isso. Eu pensei que era embaraçoso, por que estou? Você precisou mant ê-lo em segredo?
Ele disse ao terapeuta que começou a pensar que era TOC e imediatamente negou. Ele disse que eu só queria ser TOC. Como algumas pessoas que querem uma ideia tão repetida e a dor!
Então, procurei um especialista em TOC e tive a sorte de encontr á-lo. Em menos de cinco minutos, o especialista provou o que eu já sabia, ou seja, eu era TOC. Foi um caso realmente típico. E minha vida mudou desde então.
Eu estava tão nervoso que recebi um diagnóstico. Mas na maioria dos casos, senti esperança. Se essas idéias e ações forem nomeadas, deve haver tratamentos e comunidades.
Felizmente, consegui lançar o tratamento padrã o-ouro de um TOC, um impedimento de reação de exposição (ERP) imediatamente após o diagnóstico. Muitas pessoas como eu esperam anos para obter um diagnóstico e esperar mais tempo para encontrar tratamento adequado.
Alguns tratamentos dão muito senso de segurança ou apoiam inadvertidamente as obsessões, resultando em TOC e pior. A terapia de exposição é uma questão de compulsão, gradualmente e com consentimento e concordância. É uma tarefa muito difícil, mas é eficaz.
Mapeei todos os meus medos e obsessões relacionadas. Escrevi uma hierarquia de como lidar com esses medos. Ela então chorou através dos olhos, avaliando sua ansiedade em uma escala de 0 a 10. Eu sabia que o pior poderia acontecer repetidamente, mas sem o ERP eu não seria o adulto funcional e feliz que sou hoje.
Além disso, a razão pela qual consegui fazer tanto progresso com esse tratamento foi porque eu tinha uma comunidade de pessoas que entendiam o que eu estava passando.
Saber que existem pessoas como eu tem sido minha maior motivação no combate ao TOC. Eu os conheci no capítulo Active Minds da minha universidade, nas caminhadas e conferências da International OCD Foundation e, eventualmente, em uma organização sem fins lucrativos que comecei para pessoas com TOC, não apenas para anotações.
Cerca de um mês depois de ser diagnosticado com TOC, comecei meu blog. Comecei a escrever com pseudônimo, mas acabei usando meu nome verdadeiro e foto. Foi uma forma de acabar com o silêncio e, francamente, superar o que venho escondendo nos últimos 10 anos. No entanto, também foi uma forma de retribuir.
Depois de pesquisar no Google, descobri que ainda havia uma lacuna na conscientização sobre meus sintomas de TOC, então queria ajudar a preencher essa lacuna. Por exemplo, a necessidade obsessiva de se refrescar por medo de não ser compreendido. Achei que talvez outra pessoa pudesse encontrar meu blog quando estivesse tentando refletir sobre seus pensamentos às 2 da manhã, e que isso poderia ajudá-la a encontrar um diagnóstico ou tratamento.
Graças ao meu terapeuta, consegui reduzir meus pensamentos e obsessões constantes a apenas alguns minutos por dia. Mas a comunidade do TOC e os amigos que fiz lá me dão coragem para continuar lutando.
