Muitas vezes somos influenciados por suposições e afirmações de que só podemos ser uma coisa e não outra.
Meu corpo se tornou público quando eu tinha 13 anos.
É quando as curvas do bebê estão apenas começando a se formar. Os biquínis não eram mais “inocentes” nas aulas de natação. Meus lábios estavam sempre pegajosos e muito brilhantes.
Antes de começar o ensino médio, meus pais me ensinaram que a única coisa que os meninos queriam era meu corpo. A garota não sabia o que estava procurando. Eu não sabia o que queria.
Quando fui “promovida” do ensino fundamental para o ensino médio, usei um vestido rosa de bolinhas, mas como era feito para adolescentes, não para crianças, tive que convencer meus pais a me deixarem usá-lo.
Quando coloquei aquele vestido e me despedi dos meus amigos no parquinho, minha mãe disse que viu minha paixão me olhando. Na época não entendi, mas aprendi.
No ensino médio, comecei a usar vestidos que mostravam os dedos dos pés e shorts de bicicleta por baixo. Aprendi que saias longas são uma ótima oportunidade para os meninos exibirem a barra e tentarem engatinhar. Aprendi que você é popular do queixo para baixo.
Meu corpo não era mais meu. Foi público. Sendo exibido.
Eu deveria fazer com que os caras olhassem para mim, como eu, e tentassem dar uma olhada no vestiário feminino. Esse foi o primeiro jogo. Entender como você deseja que eles retornem.
Quando eu estava no ensino médio, havia muitos jogos diferentes. Namoro jogo. Se alguém escrever o nome de outro colega de classe na palma da mão, deverá convidá-lo para sair. Esta foi a primeira vez que um menino demonstrou interesse por mim.
Essa também foi a primeira vez que realmente entendi que convidar garotas para sair era um tabu. Foi uma provação para muitos. Mesmo neste jogo, que é incrivelmente ousado, raramente demonstrei interesse por pessoas do mesmo sexo.
Aprendi que “hetero” significava bom e “gay” significava mal. Eu não sabia de mais nada.
Quando eu estava na oitava série, lembro-me de andar pelo corredor e ver uma garota popular encostada em um armário. Ela tinha cabelos pretos brilhantes que desciam até o meio das costas e marcas em formato de coração sob os olhos. ela era bonita
Tentei ignorar a sensação de calor em minhas bochechas e as casas vermelhas se formando em meu peito, mas não pude deixar de pensar: “Eu sou gay?”
Eu estava acostumada a conversar com meus amigos sobre meninos com barriga grande e bíceps magros de basquete do ensino médio. Ele estava acostumado a recortar dezenas de fotos dos irmãos Jonas de revistas adolescentes para preencher o pequeno espaço do pôster colado na parede de seu quarto.
Mas de vez em quando, me pego parando na frente dos rostos sorridentes de Vanessa Hudgens e das Cheetah Girls. Disse a mim mesmo que odiava as garotas que tiravam minhas celebridades favoritas, mas na verdade tinha ciúmes dos homens que as procuravam.
O teste decisivo gay foi Taylor Swift. Então isso significa que estou hetero e pronto para namorar, certo?
Comecei a negociar minha sexualidade. Eu estava negociando com meus desejos.
Aos 13 anos, comecei a ter fortes crises de enxaqueca, inchaço e dor crônica. Meu corpo desligou e nenhuma negociação poderia me salvar de seus efeitos. Meu corpo parecia a estática de uma TV barulhenta.
Só alguns meses depois de sua adolescência oficial é que ela foi diagnosticada com um distúrbio do tecido conjuntivo que afrouxa os ligamentos e afasta os ossos da respiração.
Síndrome de Ehlers-Danlos. O Google tinha um rótulo específico para isso: síndrome de Ehlers-Danlos. Mas para muitos médicos, isso não foi suficiente.
Eu não tinha certeza se me “qualificava” como deficiente porque estava em uma cadeira de rodas ambulatorial. Existem dias bons e dias ruins. Porque experimentei uma vida em que fui capaz de fazer coisas que não conseguia.
Não é feio, mas também não é bonito. Não é feio, mas também não é bonito. Não é talentoso em uma coisa, mas mediano em várias habilidades diferentes.
Eu não era capaz, mas não era o que os outros considerariam deficiente.
No que diz respeito ao discurso em torno do meu corpo, minha deficiência e sexualidade colidiram de forma generalizada.
Eu nem sabia que bissexualidade era um rótulo específico do Google até estar no ensino médio, e mesmo então eu não tinha certeza se estava “qualificado” para ser bissexual porque já tinha namorado garotos.
Pouco depois de receber meu diagnóstico, não pude frequentar a escola pessoalmente. Eu não conseguia andar pelo corredor onde vi aquela linda garota. Ela não conseguia alcançar seu armário e não conseguia encontrar o olhar dos estudantes do sexo masculino.
Afinal, fiquei chapado no baile de boas-vindas – minha última experiência na 8ª série, no final do ensino médio. Usei uma cadeira de rodas para me transportar e tive que ser empurrada pelo meu namorado.
A atenção foi esmagadora. As pessoas conversaram muito sobre meu corpo, mas não falavam de mim. Os rumores disseram que eu era “uma volta quebrada” (não verdadeira) ou “aquela criança morta” (não é verdade). Eu era muito fácil de ver.
Durante a dança de despedida, meu amigo me deixou no meio da multidão. Eu não conseguia ver para onde ele foi. Fiquei me desculpando com a pessoa que bateu nas rodas. Depois de um tempo, acho que apenas pedi desculpas por estar lá, ou seja, tomando o lugar deles. Uma garota de cadeira de rodas projetada na tela.
Uma garota popular está se aproximando.
“Esse vestido é maravilhoso.”
Eu olhei em volta. Pelo menos uma dúzia de garotas usava as mesmas roupas que eu.
A garota se virou para o círculo do amigo para trás.
“Todo mundo é tão fofo? Peguei a pedra de pederneira em alguns segundos e tentou cair os pés no chão para que eu pudesse ir para o canto, mas ela colocou minha mão na alça da minha cadeira de rodas e no peito. Pressionei o Vale de perto.
“Gostaria de saber se vou dançar uma dança de rap”, disse ela. E eu me disse: “Eu quero dançar uma dança de rap agora”.
Minhas sobrancelhas subiram para a testa. Eu olhei em volta dela. Algo mudou de um jogo de data? Você se atreve a participar mesmo se flertar com o mesmo sexo?
Mas esse não foi o caso. A garota achou que era meu trabalho me mudar de fofo para sexy, isto é, apelar para minha sexualidade me usando. Ela seria cativada por qualquer pessoa. E eu já estava sentado lá.
Naquela noite, eu não queria beijar Taylor Swift na minha cabeça, dizendo que essa garota não queria dançar uma dança de rap (a propósito, ela não dançou). Eu não queria ser notado.
Mas quando você se torna uma pessoa com deficiência, seu corpo não é mais seu. Esse é o jogo e as regras do mundo das pessoas saudáveis.
Quando você se torna uma pessoa com deficiência, você se torna um bebê ou extremamente sexual. Eu cresci e cresci porque tenho uma deficiência, e cresci, e recebi inúmeros comentários, seja para me tornar um bebê ou olhos sexuais:
Sou impressionante, sem sexo.
Eu tenho poses sexuais sem libido.
Quando não faço sexo, falo tão fofo.
Estou sujo e sujo quando não está sujo
O rótulo que ajudou a entender as palavras dessas comunidades é a mesma palavra para nos manter em uma caixa arrumada e fácil de compreender.
Muitas vezes somos influenciados por suposições e afirmações de que só podemos ser uma coisa e não outra.
Esta é uma reação simples das palavras tradicionais, e precisamos pratic á-lo.
Vamos mastigar e explicar:
Sou deficiente. E sexy. E é fofo. Há também curiosidade. E estou construindo um relacionamento como uma striper como uma mulher Sydo que está envolvida com um homem de Sith.
Estou no relacionamento entre o heterossexual como uma mulher de Sith, que está noiva de um homem de Sith, e sou uma estranha.
Sou forte, sou uma pessoa com deficiência.
Eu machuquei e posso andar.
Eu gosto de mulheres e não são atraentes para Taylor Swift.
Eu sou fofo e sexy.
Meu corpo está aberto ao público e ainda é meu.< Span> Muitas vezes entramos em uma coisa e estamos envolvidos com o discurso de que não podemos mais ser mais.
